某位网友知道：有一次，我母亲和我因为一个毛巾起了决执。毫无涵义，这次纷争很明显又是他的有错，当时我认为第二天他肯定就会向我认有错的。结果，第二天他不仅没人向我认有错，反而真是我无论如何向他认有错。为什么我和他的本质关联性如此之大呢?当然我也很打算明白我们里间的哪一个才是真正涵义上的受害者?
便我又打算了打算，真是知道如果从我们各自的尺度不止发，我们都没人有错。但由于人们经常都是天明白某种涵义，所以误解才就会产生。换句话知道就是，我们经常就会极其相信我们打算起的就明白，并且相信其他人就会像我们一样视作缺陷。然而，社就会心理学的一个极为重要找到是，人们对同一件有事的立场就会因为大家各有不同的历史背景与经验而各有不同。我该怎么思考这句话呢?我打算，我母亲最开始大约是把毛巾有意外事件看作一个口头禅了，便他也没人打算到这个口头禅就广大群众变为纷争。
关于“毛巾”的误解在现实生活里很常用。在的关系里，我们个人的经验无疑地就会使我们采用不一样的阐释来视作同一件有事。这些不太可能是由于如文化历史背景，祖父母养育方式等长年影响引致的。例如对在“到底无论如何在场合亲热”的缺陷上，你和爸爸各持己见，这不太可能是因为你们里间的一方是被擅长开展人性表达的祖父母带大的，而另一方则是由不不感兴趣在场合明天我我的祖父母养育大的。当然除了茁壮自然环境的影响以外，当下的一些特殊有意外事件也才就会导致和解的思考关联性，如这就会儿你正因对方的半夜举动心烦意乱，但你不明白的是他现在被老板叫住了，不止不了的办公室。
那么在应对“配偶的半夜”或者“配偶其实不乐意参与一个你和密友的宴会”这类纷争上，社会学家有什么高招呢?
1. 避免武断得不止结论。
不要让“第一印象很极为重要”这句话误导你。因为即使我们得到的是不明确信息，人们经常就会死守着自己的刚开始的判断，而很难从新的尺度思考缺陷。当你似乎你和你的伴侣建议各有不同时，询不知你自己，你就会等到了解了这个缺陷之后才就会推论。
2. 找不止那些不明确的信息。
如果“他无论如何在10分钟前就回到家”的点子令你很气愤，那么你就会自然地地总结他以前所有的半夜劣迹，并且脑子里就会形象地浮现一个点子“他和密友正聊在兴头上，早把回家忘得一干二净了”。这样只能让自己更加伤心，不如你回打算下以前“他由于难以控制的诱因半夜”的情景，协助自己找找他不能按时回家的诱因，有数就会让你不快一点。
3. 多从对方的尺度打算到。
打算到如果换做是你，你这样干的理由是什么呢。如，什么诱因导致了你的半夜?什么才就会使你不打算和她的密友两兄弟参与晚就会?当然打算到“她的什么经历才就会导致她和你产生不一样的本质”也很极为重要。在其他即时通讯场合下，她到底就会常感到不不快或者焦虑，这或许可以阐释她为什么不乐意参与你密友的主菜?或者他手头上有一些能够启动的极为重要实习?
4. 不要决谁对谁有错。
不要总是在此之后向对方断言“你是对的而她是有错的”。慢慢学就会把对立看成是一个能够通过和解两兄弟希望才能找不止的诱因的挑战。
5. 不知不知对方，他或她的点子。
通常前提，我们总是将关注点放在适当对方思考我们的本质上，而居然不知他们打算怎么做。你才就会一直在向对方强调密友的宴会对你的极为重要性，但你居然不知为什么他不打算参与。或许你的配偶是一个天明白某种涵义，就会认为，实习的压力已经使他难以陪伴你参与晚就会，并且他认为没人必要向你声明这一点。而不明白这一点的你不断死对头他和反复向他强调的后果，只能是让他越来越沮丧。
结语：
已经描绘出了一个在与爸爸TA互动更进一步里，天明白象征主义就会导致的结果，也概述了应对这些缺陷的原则。不过，这些原则正因如此也适用于与其他人的相识。研究表明，不管你是与新密友或是与共同了很贵的伙伴惯于时，花一点时间来认识到他们的本质不太可能与你各有不同，不太可能使沟通更进一步更顺畅。如果你的上司逼着你启动一个单项，这不太可能是因为他的确是一个伪君子，也不太可能是因为他未似乎你本月能够启动很多其他单项，还不太可能是他的上级也在逼着他启动这个单项。
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